domingo, 19 de diciembre de 2010

principios
precipicios
prisiones
precipitaciones
palpitaciones

viernes, 12 de noviembre de 2010

Nunca mas iba a conocer a nadie como tu. Eso es lo unico que pude precisar, y no en el momento de haberte perdido, sino mucho despues, cuando todo estaba muy lejos de parecerse a ti.
Siento que fui la unica pieza que se movio, y que con solo ese movimiento cambie todo nuestro destino. No debia de ser asi, pero asi es.
Ahora camino con la nostalgia de todo lo perdido e irrecuperable, como el tiempo. Camino sin tus palabras, sin tus brazos, sin tus piernas, sin tu eminente entrega.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Hay tantas cosas. Hoy estuve parada esperando mi bus, por ratos leia "Cien años de soledad", pero me desconcentraba, se me venia a la mente pensar que siempre he tenido una persona clave en mi vida. He conocido gente que ha estado a mi lado, y no han sido, precisamente, duraciones largas. No se si de necesitarlos hoy volverian a estar de mi lado, y aunque creo que si, a veces creo que ya no.
Siempre han actuado en el momento preciso y han existido como me hubiera gustado que existan de no haber existido.
Me siento con suerte, siento que en cualquier adversidad otra fuerza contraria, me envia a alguien que me es fiel, que me ama, que me admira, que espera de mi, que espera por mi, una persona redonda, una persona que yo admiro, que yo amo, que yo espero, que yo quiero escuchar.
A veces fui yo misma y otras veces, algunas personas que no voy a olvidar, no porque no sean olvidables ahora, sino por haber existido en las circunstancias mas certeras, personas que cambiaron mi destino, que me hicieron sensible, que me dejaron descubrirme, que me hicieron vulnerable, que me hicieron complice de algo. Personas por las que yo si pondria mi vida en cualquier punto del planeta, a pesar de cualquier tiempo pasado.
Las cosas que me unen a ellos, no son ni amor, ni deseo, ni puentes sanguineos, lo que me une a ellos soy yo misma.
Me siento feliz y me siento triste, porque no hace mucho tiempo que me di cuenta de esto. No es tarde, pero asi como que algunas de las personas que mas seguridad me dieron, tambien me pusieron al borde de un abismo. Hice tambien yo lo mismo; porque es de seres humanos equivocarse y es tambien de seres humanos aprender de los errores, tratar de enmedar, pararse despues de sacarse uno la mierda, contruir lo que destruimos si tomamos consciencia, derogar lo que nos revienta el higado y el corazon.
A mi me da vueltas la cabeza pensar en que heri a alguien que a mi me salvava todas las horas de mi vida, o a alguien que me miraba en una esquina de la procesion, cuidandome, un dia. O a alguien que le dirigi mi repudio, o a alguien a quien le falsifique mis actos, o a alguien a quien no salve cuando debi salvarla, o a alguien que daba con totalidad cualquier cosa para hacerme feliz. Me jode no haber sabido ser yo antes, pero era imposible ser esta yo y el tiempo ayuda como mierda a encontrar al verdadero uno, que ya no le tiene miedo a nada xq se siente autentico e irreplazable, y para eso casi siempre termina faltando el tiempo, si es que no tienes en la vida a personas claves...
No es que quisiera volver al pasado, no es que quisiera algo distinto que ahora, solo que me gustaria tener bien alineado el cerebro con mi corazon desde antes, como ahora, que tambien me gusta ser una persona que razona, que ama, que le es fiel a los que quiere, que salva a los que que la salvan...

miércoles, 6 de octubre de 2010

que sea verano dentro mio

Si te ríes,todo esta bien. Si cuando cantas canciones me miras, todo esta bien.Si puedo decirte cosas sucias, todo esta bien. Si puedo no decirte nada para que me entiendas, si me dejas pasar las palmas de mi mano por tu cuerpo, todo esta bien. Si me cantas al oído, si me recuerdas todas las distancias que hiciste en el tiempo hasta llegar a reconocerme. Si te digo que puedo precisarte el instante en que nunca mas quise dejarte ni lejos, ni cerca. Si puedo pasar por tu casa y recordarte y olerte. Si puedo montar a toda velocidad la bicicleta y voltear para verte detrás mio.
Que el sol estalle nuevamente en todos los lugares Si puedo cantarte una cancion de Van morrison echada en tu ombligo, it's all right.

jueves, 30 de septiembre de 2010

asi es como.

Tienes que esperar la madrugada, casi el despertar de los pajaros luego, las calles soleadas de la mañanita, la gente corriendo el sabado o el domingo, tienes que esperar a personas de la tercera edad caminando por algun parque, tienes que sentarte en una banca, tienes que estar acompañado y tienes que decir la verdad.
Nunca pretendas nada. Ni un poco mas, ni un poco menos. No busques ser original, nadie que busca ser original lo es. Todos somos originales.
No le creas a las reglas ni a las leyes, no le creas al pasado, remecete en el presente de ese instante, acalorate, muerete de frio, abraza a quien te acompaña, hazle el amor sin siquiera tocarle una mano con tu mano.
Riete si quieres, predice un futuro cercano y otro lejano, cuestiona lo incuestionable, preguntale a esa persona como ve su vida contigo dentro de cinco años, haz que te tenga miedo y haz que no te tenga miedo.
Tienes que estar curado, tienes que haber bailado ya lo suficiente con otros, tienes que haber besado otros besos, pero despues de ese nuevo pensar que ninguno de aquellos va a ser suficiente.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Cadenas

Hay cosas pequeñas que desencadenan grandes cosas, y hay cosas muy grandes que se desencadenan y se desvanecen, hay cosas desencadenadas que hay que encadenar para bien y hay cosas desencadenadas que encadenan otros para mal.
entre las pequeñas cosas que desencadenan grandes cosas, pueden estar las miradas sin intenciones, la perdida de un documento, un correo mal escrito, la fiesta no planeada, o un taxi compartido, y haste verse con el mismo polo frente a otro...hay mas cosas.
Entre las cosas grandes que se desencadenan y se desvanecen, estan las que tomaron tiempo, que se unieron y que luego se separaron, pero son ocasiones violentas, perjudiciales, como soltarse de la mano, como desabotonarse la camisa de un tirón, como enterrar algun recuerdo, como cerrarle la puerta a quien conoce por completo como abrirla, o como un incendio.
hay cosas desencadenadas que hay que encadenar para bien, como las ideas, como los rompecabezas que de verdad podrian romperte la cabeza, como los platos de comida, como la amistad, como los edificios, o como las fotos que arman una pelicula.
Entre las cosas desencadenas que encadenan otros para mal estan las ideas falsas, las mentiras, la creacion del terror, la polvora, la gente virulenta que crea mas gente virulenta, etc

miércoles, 15 de septiembre de 2010

hoy hoy hoy fue un día bueno, me gusta despertarme y tener ganas malditas de ver a alguien, y tener ganas malditas de reirme y no tener miedo de nada, y disfrutar de todo lo que pase y no soportar un minuto mas en la cama xq esta el sol, y cuando hay sol hay que aprovecharlo hasta el ultimo rayo. fue un dia bueno en clases, en psico, recorde cosas geniales desde que tenia como 2 años hasta hoy dia, me acorde de un dia comiendo pan con hot dog en el carro de mi papa y saliendo del nido, me acorde de mi abuelo sentado en mi casa de miraflores con la luz apagada, me acorde de estar con mis primos corriendo en mi patio, de mis amigos, de mis hermanos, y de las demás personas importantes que he tenido, y de las cosas geniales que me han pasado. tb me acorde de las cosas no geniales, y de que todo pasa por algo.
Me acorde de cosas que me gustan recordar, de caminar por los sardineles haciendo equilibrio, me acorde de muchas cosas hasta mis 22 años. Despues escribi un guion nada interesante, pero estuve feliz xq ya se sobre tomas, sobre planos, sobre imagen, sobre audio, que paja es aprender cosas, pense. Me gusta pensar que puedo enseñarle esas cosas a alguien mas. Y me gusta pensar que tengo a alguien a quien contarle todo lo que hago.
De ahi encontré una tienda donde todo cuesta 10 centimos y fui profundamente feliz.
volvi a mi casa y después fui a Miraflores a recoger unas entradas para ir al teatro con mibren,mientras tanto vi libros y vi unas imagenes de humor gráfico sobre el calentamiento global. Conoci a Peter y me regalo un libro que estoy leyendo, me gusto conocerlo xq luego pense que era cierto, eso de que todo ocurría por algo, conversamos un rato y de ahí se fue. Y me quede esperando a mi bren y la hora de la obra...Despues me rei mucho viendo la obra y bren tambien se rio mucho.
Todo parece una casualidad, pero no, nada es una casualidad.

martes, 31 de agosto de 2010

Hoy monte bicicleta a toda velocidad, corri por las calles como siempre lo habia hecho, me senti sola y me senti bien. Vi mas personas solas que corrian o que tambien montaban bicicleta a toda velocidad, algunos me miraban a la cara, como creyendome complice de algo. Pense en miles de cosas, me acorde de las cosas que alucinaba a los 17 años y que ahora no alucino,aunque a veces igual alucino muchas cosas. Siempre que empiezo a hacer algo, me pongo a alucinar todo lo que puede ocurrir a partir de ese inicio; como cuando empece a jugar basquet y pensaba que iba a ser una basquetbolita profesional y me veia en brazos de mucha gente, no se si eso este bien, o sea siempre es paja dar pasos agigantados y pensar en todo lo que podria ocurrir a partir de tu propio esfuerzo, pero por otro lado tambien pienso que uno no puede llegar a ser levantado por nadie, si primero no reconoce cual es su realidad y a partir de eso sale adelante. Lo primero es reconocer tu realidad, saber donde estas parado, despues no importa si te equivocas, si te sacas la mierda, te levantas xq tienes algo en que creer. y eso ya es empezar a conocer a uno mismo. Enfrentarse a uno mismo y al entorno, cuesta, pero al final resulta que tu mismo eres al final el presente es el tiempo mas importante, lo unico que te deja el pasado es a ti mismo, el futuro se me hace una carga gigante de cosas que quiero que pasen, pero por ahora lo mejor va a ser intentar ser feliz, mirar a la gente, correr a toda velocidad, seguir como siempre con alguna ilusion y con quienes ahora quieran caminar conmigo...

miércoles, 14 de julio de 2010

Ya no te voy a tirar a la profundidad de los mares,ni entre los barcos perturbados, ni a las terrazas desiertas. No te voy a tirar a las alfombras ajenas, ni te voy a ensuciar el vientre con mi lengua, ni voy a besar tus besos, no voy a tirarte desde los puentes a los carros, las luces no perderan el control ni el sonido ni el orden perdera el orden. Tu ya no seras ni victima, ni victimario.

sábado, 26 de junio de 2010

La gente que uno cree que esta muy loca, en realidad no lo esta. A veces las personas que estan mas cerca son las que estan mas lejos. A veces te das cuenta de el valor de cada cosa y de cada detalle, y a veces no y dejas pasar las cosas valiosas, y el tiempo nunca perdona. Hoy dia aprendi que estamos construidos por las cosas que nos pasan y por las que no nos pasan, y que felizmente muy a tiempo, me di cuenta de que, la unica razon por la que alguien me recordara, o por algo por que quisiera recordarme seria por hacerle algo de bien a otros.No me gusta la gente que habla mucho y actua poco, ni tampoco las falsas promesas, ni las promesas falsas que es cuando tienes total conciencia de que no vas a hacer nada bien y no te importa un carajo el resto. Muchas personas dejan todo pasar, muchas personas hacen heridas y cometen errorer pero no se rectifican, yo no voy a ser asi, yo voy a sentir orgullo siempre que pueda xq creo que lo que mas podria satisfacerme es convertir una cara triste en una esperanzada, quiero revolcar las ambiguedades y los temores, y quiero que existan personas integras que puedan voltear la cara y ver que van a estar a salvo porque si se caen yo voy a estar tambien para levantarlos. Quiero que otros crean en mi, xq aun yo no he aprendido a creer en nadie por completo. Hoy aprendi que mostrar interes por otro y que sea verdadero es unico, que vale la pena. No hay que ser ciegos, la vida no es un dibujo animado, en la vida no hay personajes principales...tenemos que crearnos vida eterna entre las memorias de los que van a querer recordarnos por nuestros actos, se me ocurrio que talvez esa es la vida eterna de la que tanto hablaban...

viernes, 18 de junio de 2010

mil segundos hacen un circulo

me pregunto cuantas cosas puedes suplantar, cuantas cosas pueden ser iguales, pero nada puede ser igual, todas los cosas son feliz y desgraciadamente unicas...ya no hay nada igual, ningun beso es igual, ningun dia es igual, ninguna mano que se una a mi mano es igual, siempre es otra mano unica y misma porque es tuya, felizmente tuya la unica mano que quiero con mi mano.
me pregunto cuanto mas voy a quererte, cuanto mas voy a hacerte ir conmigo a todas partes, porque contigo siento lo que siento, porque esto es unico y feliz y desgraciadamente. no quiero dejarte en ninguna carretera.quiero que si dejamos las carreteras sea por aviones, y si dejamos los aviones sea por alas. quiero soñar contigo en un sueño y en el sueño soñarnos despiertos.despiertos y volando, despiertos y unicos y mismos.

martes, 8 de junio de 2010

Me pregunto, camino a casa, que penas aquejaran hoy en dia a Lucho Hernandez. Sera Lucho Hernandez, acaso, fuego entre los fuegos, polvo entre los polvos, un puñado de tierra entre la tierra, o estara en su casa, aun colmada con sus huellas en las tazas, en los libros, en los cubiertos, o en el contro remoto.
Me pregunto que cicatrices lo marcan ahora, si ademas de las del tiempo, alguna vez, uno de estos años, ha caido al suelo, lo ha arrollado el viento, o si ha caido enfermo y se ha curado.
Me pregunto tambien si es que no ha pasado nada de eso.
Me pregunto si un dia ya despierto le han salido alas en el cuerpo y ha volado a otra ciudad, o se ha mudado de pais, o de planeta.
Me pregunto si es feliz. Si tal vez haciendo cola para la transacción de su destino anunciado que ha cambiado por azar, suerte y fortuna, justo hace unos dias lo han llamado a anunciarle que se ha ganado la loteria.
Piensa en mi algunos dias Lucho Hernandez, me pregunto. pero más me pregunto, que lo aflige, porque sufre Lucho Hernandez hoy en dia.

martes, 25 de mayo de 2010

1819 veces tuve que repetir tu nombre en una misma noche. hasta el hartazgo. Atestado de tu recuerdo, de una imagen blanco y negro, de tu significante.
Que podia hacer para que vuelvas, si yo mismo te habia fracturado, te habia devuelto con el tiempo, cual ola de un mar desorientado, hacia la tierra muerta.
Nada podia hacer parado en el efecto, heredero de la causa.

lunes, 10 de mayo de 2010

Nunca cuelgo canciones, esta es la primera vez, pero creo que esta por todas las cosas del mundo, se lo merece.
Hasta Mañana.

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ITS YOUR LIFE
AND YOU CAN DO WHAT YOU WANT
DO WHAT YOU LIKE,
BUT PLEASE DONT KEEPING ME WAITING
PLEASE DONT KEEPING ME WAITING,
CAUSE IM SO TIRED,
TIRED OF WAITING,
TIRED OF WAITING FOR YOU.

domingo, 9 de mayo de 2010

Lloran los equivocados/Los infelices/los que llevan el cigarro en la boca cual pistola/cual suicida.
Lloran los enfermos los previsorios/Los magos que ya saben del crimen/las nubes cuando se vuelven espejos.
Lloran las lenguas que se saben muertas/los barcos que conocen su destino en el fondo del mar.

martes, 4 de mayo de 2010

hoy me siento muy feliz. si visualizo grandes cosas, cosas grandes pueden ocurrir.

jueves, 29 de abril de 2010

Todos seguimos en el patio, sentados, esperando a que vuelvas. Parece que el tiempo se paraliza cuando uno espera una noticia de algo, o de alguien. Pasan miles de personas que puedo ver tras las rejas, pero ninguno eres tu. Dicen que cuando te fuiste tenias un sombrero, una chompa gris, unos zapatos negros; yo busco y busco entre la gente que pasa, alguna caracteristica tuya, de lejos yo no veo, pero si de lejos me gritara tu voz, mi corazon solito lateria por ti, solito por ti.
Me pregunto muchas cosas mientras te espero, miro la cara de los otros, y los otros parecen aburridos, pero yo se que todos estan igual que yo, y buscan profundamente dentro suyo traerte de vuelta. Todos tienen cara de inercia, porque asi es la vida, porque a veces no puedes ir contra la corriente, y al final la verdad es la verdad.
Asi ocurre cuando alguien se va, tu muy bien sabes, como es cuando alguien te deja; cuando alguien te deja lo buscas muy dentro tuyo, retrocedes, avanzas, te paralizas en las cosas, las repites, las construyes, las destruyes, las hueles, las lloras, las ries, y luego, poco a poco, todo se va desvaneciendo.
Por eso buscarte y encontrarte y traerte de vuelta, es solo el principio, mientras te espero, te recorro, te encuentro, y te encuentro no solo de gris, como espero que vuelvas a la casa, al patio, a hacernos reir, a darnos aliento para creer en otras cosas o simplemente para hacernos creer con mucha fuerza; no pues, yo te encuentro de todos los colores y me impaciento por todo lo que me desborda que es mio, y que es tuyo, eso que no es ninguna imagen, ningun cuerpo, nada de eso, eso que me salva. Estoy en el patio, esperandote, y sin embargo, siento que igual estas aqui conmigo.

Para JVP.

miércoles, 28 de abril de 2010

Nos vamos a quedar calladitos,
Ni una palabra va a escaparse,
Vamos a escuchar Club Tonight
Mientras te desvistes, voy a imaginar
Calles gigantes, largas, calles llenas
De piedritas, calles armadas con arboles
Que disparan una saga de flores reversibles.

viernes, 9 de abril de 2010

senti que corriamos a toda velocidad, y me gustaba estar ahi, contigo corriendo a toda velocidad, me cogias de la mano muy fuerte, me mirabas de reojo, me sonreias mientras corriamos entre los arboles, entre los edificios, entre las calles con veredas anchas y hojas secas en el suelo. el aire corria tambien, corria en contra de nosotros, por eso el pelo se nos volaba y las palabras se cortaban en el aire. yo estaba muy feliz porque ahora si ibamos a llegar temprano, estaba feliz porque estaba yendo contigo a algun lugar que no recuerdo, que estaba en el futuro. tu me dijiste si me acordaba si era hacia la izquierda o hacia la derecha y yo te dije, yo nunca he estado aca , porque yo nunca he ido al futuro, y te sonrei. de ahi pense que talvez si veia mucho rato dentro de tus ojos, ahi podria encontrar el futuro.

sábado, 13 de marzo de 2010

pronto todo estara bien, cabalgaremos mojados entre la lluvia y entre los arboles, pronto me sonreiras a la distancia y sera imposible que cuando te devuelva la sonrisa no me creas. pronto manejaremos sobre las carreteras de america del sur, nos turnaremos el volante y confiaremos en nuestras propias velocidades. pronto nos quedaremos en silencio, me apoyare en tu pecho y te dire que te amo xq contigo todos mis presagios naufragan...

viernes, 12 de marzo de 2010

me ganaste, que bestia, como me ganaste.

sábado, 6 de marzo de 2010

apu inka atawallpaman

ayer me puse a leer un libro sobre fernando de szyszlo y muchas cosas me dieron nostalgia, nose xq siempre me agarra la nostalgia, pense en su vida en como la vida lo llevo hasta paris, en como rompio sus esquemas y una noche en una clase de dibujo se dio cuenta muy bien de lo que tenia que hacer, en eso de conjugar en el espacio, pense mucho rato en lo perfecto que es que dos cosas se unan y sigan siendo ellas mismas, pero que creen al mismo tiempo algo nuevo, luego me puse un ejemplo dentro mio y me repeti muchas veces ESTAR JUGANDO. pense en que tiene la poesia en las venas y luego la derrama en un lienzo, pense en su cuadro mi corazon presentía, en los rojos y en su hijo lorenzo y en como las ausencias no tienen placebos. pense en cuando dijo que si a los 20 no eres comunista no tienes corazon y si a los 40 eres comunista no tienes cabeza, y pense aun mucho mas en esto que lei. Lo contrario de lo universal no es sólo lo provinciano, sino también lo cosmopolita, que es tal vez más que la forma más sutil de provincianismo...bueno, lo universal dice es cavar dentro de uno y encontrar las verdaderas raíces. El arte las alcanza a fuerza de buscar en el interior el modo de expresar vivencias profundas que, al nacer de zonas tan hondas vienen impregnadas de su esencia, de su entorno, un producto así es inevitablemente original y tiene un denominador común con el inconsciente de los otros.

lunes, 1 de marzo de 2010

Es una regla: todo lo que sucede geológicamente vuelve a suceder. Vamos a tener un tsunami con la misma intensidad que tuvimos en el pasado, lo único que nos favorece es que cuanto más grave es la situación, menos frecuente es.

Me quede pensando toda la tarde en esto, hasta que me llego la melancolía.

domingo, 21 de febrero de 2010

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Ya no solo te veia por los ojos, no solo mis oidos te escuchaban, no solo mi piel iba a tocar tu piel para sentirte, llego un momento en que mi cuerpo no me pertenecia, tenia un aspecto que me hacia pensar que ahora era tuyo, permanentemente, desde dentro y desde fuera, sentia una presencia inmediata, una velocidad de luz, como un pestañear frente al espejo. Todo tenia que ver contigo. Te habias convertido en algo irremediable, algo sin marcha atras, eras algo asi como el tiempo.

miércoles, 17 de febrero de 2010

como no podia salirme del mundo, ni retroceder el tiempo, ni sacudirme, ni regresar a ese dia en que estabamos sentaditos afuera del banco, o al dia en que me enamore de un chino sabelotodosobrepernos, o al dia en que se quemaron los chicharrones y nos quedamos luego, sentaditos, viendo la pelicula, no supe que hacer y me puse a hacer grandes mis pantorrillas y me dije, si no puedo retroceder el tiempo, entonces lo voy a retroceder, y cerre los ojos fuerte y me encontre medio dormida sobre una toalla, viendo las olas del mar de cerro azul, al lado derecho, ni donde se baña el pueblo ni donde no se baña el pueblo, estuvimos en el medio y cuando me desperte tu detras con dos vasitos de raspadilla, me acuerdo de tu espalda humeda y me siento feliz, me siento feliz de la paz xq mas tarde solo vamos a cambiarnos, nos vamos a sentar en la sala a esperar que se termine de hacer el budin de higos, todos se van a ir a dormir y vamos a besarnos, pero mirandonos, tu en un extremo y yo en el otro, me acuerdo y me pongo feliz, me pongo feliz de un dia haber dormido en tu cama mientras tu me preparabas la pizza, me pongo feliz de haberte mandado un mensaje de tu cuarto a la cocina para que vuelvas a llevarme a la mesa y comer en paz, luego volver y tirarnos en la cama a escuchar un soundtrack de nuestra propia historia, de cuando eramos chiquitos, de cuando eramos medianos, de cuando fuimos gigantes y me prestabas libros de Caicedo y yo te robaba libros de Jorge Luis, cierro fuerte los ojos mientras vuelvo a los dias en que tu me acariciabas los brazos, y aunque ya estemos tan lejos de esos dias, me acuerdo de tu olor, de tus orejas, me acuerdo de la saga de tu vida, de ese viaje en barco que hiciste para llegar a mi a traves de los años. Ahora tengo miedo pero felizmente me acuerdo de muchas cosas que recuerdo cuando no puedo sacudirme para salirme de mi cuerpo como el agua que se sacude de los trapos sucios. Me acuerdo de nuestros para siempres, de los caminos que tu construiste y que solo yo destrui, xq yo siempre he sido la destructora, xq nadie ha podido perderse nunca de mi, pero aun asi estoy triste hoy dia, aun asi cierro fuerte los ojos y me rio de ver tu piel tan blanca pegada con mi piel cafe y leche, me acuerdo de mis risas y tus risas y del silencio y de las estrellas de urubamba. cierro los ojos y pienso en el arbol de maracuyas del que arranque nueve, para mis nueve amigos, me acuerdo de trepar el arbol de sentir mis pies atravezados con las ramas y me acuerdo de estar contigo en un arbol un dia sin fin, con inacabables historias, con insaciables ganas de retarte a que te quedes conmigo y despues de todo eso abro los ojos y te veo tan real, y todo es tan real que me aterra que me hunde en el profundo abismo que traigo dentro,pero eso si he sido feliz algunos dias.

lunes, 15 de febrero de 2010

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Pensaba en las mujeres de doble corazón, las pense con angustia, las pense aturdidas, las pense dominadas raudas por el tiempo victimas presas, las pense incoloras. Pensé en los latidos ritmicos nuevos, en los psicologos que iba a tener que visitar, en los sombreros negros, pense en el paraguas que llevaba en la mano la Maga, pense en Alejandra en las tormentas, tambien pense en Rocamadour, y en ese negro de mierda, pero mas en Rocamadour, pobre Rocamadour, hasta que se me salieron las lagrimas por el, y por fin me acorde de esa vez que en la tele dijeron a veces, a veces te despiertas llorando porque tuviste una pesadilla, y de ahi sigues dolido todo el tiempo por esta pesadilla, pero miralo por el mejor lado, puedes estar en el sueño y decir ojala esto fuera un sueño! y despertarte! de verdad despertar! y a veces estas tan tieso, tan real, y aca nadie se despierta de nada cuando dice ojala esto fuera solo un mal sueño!

0446

De ahora en adelante me dan miedo los aviones que tengas que tomar. Me dan miedo las alas de los aviones y también me dan miedo las carreteras que tengas que atravesar. Me dan miedo los choques, y me da miedo la incertidumbre de tu destino.
De ahora en adelante voy a cuidarte como oro. O como aire puro. Si, como aire puro. Voy a respirar hondo y voy a aguantarte dentro mío, como aguantando la respiración.Voy a sumergirme en todos mis respiros.
De ahora en adelante, voy a escribirle fin a mis historias, o voy a dejarlas y ya a medida que avancemos las iré terminando. En las infinitas vias del tren, en los viajes largos que hagamos donde yo tenga que cargar tu saco y tu sombrero.
De ahora en adelante apagare las velas antes de dormirme, e incendiare en mis sueños, mis sueños. De ahora en adelante usare un reloj que me distraiga, que me dicte los segundos con rugidos de leones, para que nunca llegue tarde a pisarte el aroma. Para que nunca llegue tarde al camino, y se borren las huellas de tus suelas.

sábado, 23 de enero de 2010

Me gusta cuando pones tu dedo indice en mis labios y no me dices: Ya callate. Con tus dedos tu solo me dices: Ya no digas nada. Prefiero que me digas cosas con los dedos, y me digas: Ya no digas nada, linda. Y no me digas: Ya callate.
Me gustan tus botas; con tus botas me rompes los huesos, me contemplas un rato, y de ahi me rompes y me distraes, y me dices ya no voy a volver por ti. Yo lloro como una loca, pero a ti ni se te ocurre romperme la cara a patadas, me secas las lagrimas, me besas las lagrimas mientras me dices ya no voy a volver por ti, linda. Yo no soy de esos tipos que vuelven por alguien. Yo no soy de esos tipos que vuelven por nadie, linda. Y luego usas tu dedo indice en mi boca.
Luego, me escribes en la cama con plumon indeleble. Me pones: Te amo, y yo me quedo casi triste o casi muerta, y tapo tu letra con un trozo de cinta adhesiva.

sábado, 2 de enero de 2010

Mendoza

Siempre pasan cosas interesantes. A pesar de todo siempre pasa algo interesante. Por ejemplo, el otro día que iba caminando por Rivadavia; Un gigante me cogió la cabeza. Me la cogió como cuando estoy en el supermercado y cojo una fresa y la pruebo; entonces yo pensé en: MIERDA. No tengo una cabeza, tengo una cabecita. Después siento sus manos tan grandes y me derrumbo porque siento miedo.
Me imagino que así, hay miles de gigantes que cogen cabezas, pero también hay otros que cogen corazones, pies, espaldas u ojos. Es interesante pensar como hay seres más grandes que atrapan corazones, así, con sus dos dedos gigantes. Estos gigantes atrapan mi corazón y lo prueban.
Me da miedo, pero es interesante. Así como los abismos que son interesantes. Mi corazón no deja de latir nunca. Me gusta sentir miedo, me gusta ver ese agujero gigante y no saber que hay al fondo, porque en el fondo todo es oscuro en los abismos. Solo pienso en que si me caigo me voy a morir, pero siempre y cuando exista ese gigante que coge mi corazón y mi cuerpo y no lo deja caer en esos abismos a los que les tengo miedo, voy a estar bien.
Solo en estos casos soporto las cosas grandes.