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Cuando cree este blog la idea era poner lo mejor del día xq siempre pasa algo que es lo mejor del día, y en verdad, no hubo día de que me olvide de lo mejor, ni tampoco del blog, es un poco tonto xq casi nadie ve este espacio, pero me hubiera gustado que hubiese sido continuo desde el principio, de cierta manera si lo fue. Aunque en general se que no soy muy constante en algunas huevadas, no voy a negar que las ideas, ni las formas, ni casi nada se sale de mi cabeza, esté ultimo mes, o últimos dos meses han sido muy intensos para mi. He estructurado una manera, en donde he resaltado con un plumón fosforescente las mejores cosas, y le he puesto obstáculos a mis miedos y a otras cosas. Por eso investigue dentro mío y me detalle y luego me expuse una lista de cosas que no podía dejar pasar así como así, una lista de cosas que debía resaltar de este año que ya casito y me deja. Mi hermano me dijo el otro día cuando caminábamos que no había que preocuparnos porque luego de que este año se acaba viene otro. A mi me daba miedo que este año se termine, pero ahorita creo que no. Hable con uno de mis mejores amigos y entendí algunas cosas, por ejemplo, al día siguiente me desperté y pensé en que, eso que descubrí al principio de año, que yo tenia el poder sobre mi, sobre todo que tenia el poder de destruirme o de construirme, era lo cierto, pero también entendí que no podemos estar solos en eso, no se como explicarlo, pero entendí que todo ese poder que tengo también esta rodeado de caídas y subidas y que las cosas tienen valores, y que no puedo luchar ni puedo conseguir éxito, sin batallas y sin alientos, y todo eso. Siempre me he sentido muy fuerte, o esa ha sido siempre mi manera, y he crecido así, toda la vida crecí rodeada de mil cosas que me dejaron donde estoy, me gusta sentir que soy poeta, me gusta sentir que las cosas me hieren y que de todo eso siempre sale algo bueno o algo terriblemente desbastador , este año me sirvió de algo, este año aprendí que el azar no existe, que ya no creo en las casualidades y que no me arrepiento de nada, bueno solo me arrepiento si es que le hice daño a alguien, si herí a alguien pudiendo evitarlo, si me arrepiento...pero bueno, lo que quería decir era que también un día, iba montando bicicleta y volví a sentir eso que me llena de alegría, una especie de volumen que pasa por mis venas y plum! xq me sentí en el lugar correcto, de pronto sentí que no había perdido mi tiempo, que extrañamente todas esas piezas que yo había malinterpretado, porque parecían miles de piezas de rompecabezas, rompiéndome en pedazos todo, todo eso tenia sentido, y me grite para adentro lo inteligente que era, lo buena persona que era, las cosas que me merecía, las cosas que no…todo era muy espectacular, la lluvia, y los arboles que descubrí este año, la música y la gente que me dejo ir, y la que yo deje ir y la que he dejado que se quede, y la que me esfuerzo por que se quede, todo tenia un sentido concreto, que era yo, la yo de ahorita, una persona que se conocía un poco mas, y claro que por conocerse un poco mas, ahora se desconocía otro poco mas. Concretamente tuve los mismos amigos de siempre, desconocí a otros y reconocí a algunos. Me descubrí imparcial y me gusto mucho, porque así conocí gente, que ahora valoro mucho y me sentí desinteresada, y así quiero ser siempre. Mientras me bañaba un día me repetí eso sobre que una persona es mejor persona no en cuanto mas conocimientos tengas sobre un tema, sino en la medida que aplica lo que sabe a su vida diaria y a resolver sus problemas, y lo mas gracioso fue que cuando lo pensé, asentí en mi mente así pues – dije – como decían esos filósofos que leí hace tiempo…
Este año también decidí exiliar mis temblores, mis hipocondrías, y esas cosas, la única manera de flotar iba a ser flotando, así que flote y flote y aprendí que los temores solo te absorben a los abismos y que ya bastaba.
También supe que me valoro como soy, y que principalmente me gusta sentir que nunca seré una persona ambiciosa y ridícula al mismo tiempo. No me gusta eso, eso me trae pesadillas y lo que me hace soñar bien, es ver las cosas chiquitas de cerca. Por eso las personas que mas quiero tienen que ser felices con cosas chiquitas, por eso prefiero que me dibujen en un papel en donde salgo en la luna, que ir a la luna.
Bueno no quiero pensar que las cosas van a cambiar, no quiero decir que no quiero que cambien, pero quiero que todo sea mejor, quiero que las cosas evolucionen, y quiero que revolucionen todos por si mismos y para con el resto, y quiero que me caiga el sol y que todo tenga un centro.
Este año ha sido muy bueno conmigo quisiera poder contar todo lo que hice, seguro y a alguien le voy contando todo lo que hice…tengo ideas claras, personas claves, tengo nuevos recursos en mi cabeza y bueno sigo siendo tan informal y arrolladora como siempre y todos esos adjetivos que me comprometen. Soy yo y nada más que yo, y todo lo demás lo voy eligiendo. Y que más…después escribo cualquier cosa más.

nadita

Hoy en el micro, me puse a pensar en que siempre había querido tener un enamorado francés. Eso es mentira. Nunca he querido tener un enamorado francés. En mi vida he conocido, cuestionado y seducido a dos franceses; uno, muy loco el, me invito a irme en un avión a Cuzco, cosa que no pude aceptar, porque yo había salido a divertirme un rato, y mi próxima llamada debía ser para avisar a mi casa que estaba bien en casa de una amiga y no para decir lo bien que la estaba pasando en el Cuzco. Al otro lo conocí en Cuzco, muy loca yo, me lo hubiera traído de regreso a Lima, pero el se me adelanto un tanto y no coincidimos nunca mas. Así de cortitas han sido mis historias francesas. Mi más autentica historia la tuve mucho antes de conocerlos a ellos, fue con Nino Quincampoix, el único francés con que el que he soñado de verdad. Y es que siempre he creído que lo más real que tengo es la imaginación. En mi imaginación yo le hice pistas a Nino para que me encuentre, y Nino me encuentra, y Nino también me habla a través de la puerta. Eso es solo por un ratito porque yo nunca he querido tener un enamorado francés. No se porque me invento que he querido tener un enamorado francés. Y después solo pienso en que bonito seria que si hubiera querido tener ese enamorado francés, el hubiera estado habitado por cincuenta gnomos que lo manejan desde adentro y de fondo todos escuchan a Yann Tiersen. Eso me suena mas divertido, ser la enamorada de cincuenta gnomos.

del dia, lo mejor

Caminaba por algun lugar y en un semaforo vi a Omar haciendo malabares.
Cuando lo vi no sabia su nombre, pero me acerque a hablarle, le pregunte su nombre
y tambien le pregunte si podia hacer algunos de esos trucos que el hace , pero en una fiesta mia.
Omar nos parecio conocido, despues de conocerlo, despues de saber que era un viajero, pero uno verdadero; me di cuenta lo bien que siempre me caian los viajeros, sobretodo porque entienden las diferencias como virtudes, mucho mas que otrosfans de la palabra normal normal normal...nada deberia ser normal.
A mi me gustan mucho las diferencias y tambien las latitudes.

Quise hacerme un nuevo blog, para colgar lo mejor que me pase en el dia, y asi, asi no olvidarme de que siempre hay algo mejor. Hace dias que por las noches pienso en esto y en lo mejor del dia, y en que mi primera entrada en ese blog, pondria algo como que lo mejor del dia fue que por fin por fin por fin, hice el blog para poner lo mejor del dia...tambien quiero decir que estuve caminando por miraflores y vimos un cuadro, un cuadro intacto para colgarlo en una tiendita de pyes de limon, dulce y acido, como me gustan todas las cosas.

hoy regresando de clases, no pude evitar reirme despues de voltear la cara y ver a alguien con la cara pintada como un tigre. Un amigo me dijo: Oye te gusta burlarte! y pues no, no me gusta burlarme, me paso que en menos de un segundo pense en que tal si todo fuera asi siempre?, si cada vez que voltearamos hubiera mas de una posibilidad de que la gente camine por ahi con su carita pintada. Creo que esas cosas me dan nervios y me rio.

No pude escribir nada ayer xq se me paso el tiempo. Corri por todos lados para tratar de estar en todas partes y me di cuenta que es imposible. Fui a mis clases a mirar un platano de cerca y poder dibujarlo. Despues fui al taller y estuve conversando con Edith, la chica que cose. Yo no se coser, y ella sabe porque dice que de chica su mama la obligo a aprenderlo en una clase diciendole cosas como Te va a servir, hazlo. Ahora ella vive de eso. Tiene un hijo de 4 meses, pero el bebe se queda con el papa de Edith, hasta que ella llega, como a las nueve y lo ve y lo contempla, y todas esas cosas que hacen las mamás cuando su hijo es tan chiquito. Mas tarde despues del taller, estuve con Bruno, Chispa y Mimi, despues de una reunion nos quedamos en el carro conversando, y me di cuenta que habia sido un sabado mejor que otros sabados xq habiamos compartido un monton de experiencias, me habia acordado de muchas cosas, habia escuchado sus puntos de vista y me habia sentado en el asiento de atras a ver como siempre desaparece la ruta.
Hoy dia me desperte y habia sol, me imagine un verano incondicional con gente incondicional, como la gente que ultimamente conozco y reconozco. Me gustaria poder ayudar y hacer sonreir a mas personas, todo lo demas no es tan importante.
Despues me cambie y me fui a comprar algunas cosas y despues me fui a ver a los peces de la la tienda de animales de la esquina de mi casa, le pregunte a la señora cuanto costaba la pecera y me dijo 110 soles y cuando volvia a mi casa me preguntaba o me imaginaba comprando la pecera y diciendole Señora ahora que tengo la pecera, me regalaria un pez? pero nose, tambien por ratos me dan ganas de soltarlos al mar. Me siento muy feliz.

hoy se me ocurrio

hoy se me ocurrio que es divertido tener un lugar donde escribir cualquier cosa, o sea podria escribir cualquier cosa en mi cuadernito, pero lo etsitante de estos lugares es que esta al aire libre, como colgadito en un cordel, y es verdad, tener un blog asi, para poner lo que sea, lo que pasa todos los dias, hace sentir al dueño del blog extrañamente importante y no es que no me crea importante o que quiera parecerlo o serlo o ñañaña, pero es verdad lo que dicen de estas cosas , de queee uno las escribe para que alguien mas las lea. yo no se, yo no se, tururu...por mientras sigo pensando que el facebook ha hecho un poco de bien al mundo, gracias a el, ha disminuido el numero de suicidios,no hay nada que lo compruebe, solo yo lo creo...pero supongo que mientras mas gente merodea lo que haces llenan ese vacio al que mucha gente le teme..o sea A estar solillos...estar solito es divertido, puedes armar un rompecabezas del mundo y despues elegir a que lugares irte solito a conocer....
ya mañana escribo pues, porque tengo que dormir, mañana tengo clases...
que mas...
siempre hay mas