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Cuando cree este blog la idea era poner lo mejor del día xq siempre pasa algo que es lo mejor del día, y en verdad, no hubo día de que me olvide de lo mejor, ni tampoco del blog, es un poco tonto xq casi nadie ve este espacio, pero me hubiera gustado que hubiese sido continuo desde el principio, de cierta manera si lo fue. Aunque en general se que no soy muy constante en algunas huevadas, no voy a negar que las ideas, ni las formas, ni casi nada se sale de mi cabeza, esté ultimo mes, o últimos dos meses han sido muy intensos para mi. He estructurado una manera, en donde he resaltado con un plumón fosforescente las mejores cosas, y le he puesto obstáculos a mis miedos y a otras cosas. Por eso investigue dentro mío y me detalle y luego me expuse una lista de cosas que no podía dejar pasar así como así, una lista de cosas que debía resaltar de este año que ya casito y me deja. Mi hermano me dijo el otro día cuando caminábamos que no había que preocuparnos porque luego de que este año se acaba viene otro. A mi me daba miedo que este año se termine, pero ahorita creo que no. Hable con uno de mis mejores amigos y entendí algunas cosas, por ejemplo, al día siguiente me desperté y pensé en que, eso que descubrí al principio de año, que yo tenia el poder sobre mi, sobre todo que tenia el poder de destruirme o de construirme, era lo cierto, pero también entendí que no podemos estar solos en eso, no se como explicarlo, pero entendí que todo ese poder que tengo también esta rodeado de caídas y subidas y que las cosas tienen valores, y que no puedo luchar ni puedo conseguir éxito, sin batallas y sin alientos, y todo eso. Siempre me he sentido muy fuerte, o esa ha sido siempre mi manera, y he crecido así, toda la vida crecí rodeada de mil cosas que me dejaron donde estoy, me gusta sentir que soy poeta, me gusta sentir que las cosas me hieren y que de todo eso siempre sale algo bueno o algo terriblemente desbastador , este año me sirvió de algo, este año aprendí que el azar no existe, que ya no creo en las casualidades y que no me arrepiento de nada, bueno solo me arrepiento si es que le hice daño a alguien, si herí a alguien pudiendo evitarlo, si me arrepiento...pero bueno, lo que quería decir era que también un día, iba montando bicicleta y volví a sentir eso que me llena de alegría, una especie de volumen que pasa por mis venas y plum! xq me sentí en el lugar correcto, de pronto sentí que no había perdido mi tiempo, que extrañamente todas esas piezas que yo había malinterpretado, porque parecían miles de piezas de rompecabezas, rompiéndome en pedazos todo, todo eso tenia sentido, y me grite para adentro lo inteligente que era, lo buena persona que era, las cosas que me merecía, las cosas que no…todo era muy espectacular, la lluvia, y los arboles que descubrí este año, la música y la gente que me dejo ir, y la que yo deje ir y la que he dejado que se quede, y la que me esfuerzo por que se quede, todo tenia un sentido concreto, que era yo, la yo de ahorita, una persona que se conocía un poco mas, y claro que por conocerse un poco mas, ahora se desconocía otro poco mas. Concretamente tuve los mismos amigos de siempre, desconocí a otros y reconocí a algunos. Me descubrí imparcial y me gusto mucho, porque así conocí gente, que ahora valoro mucho y me sentí desinteresada, y así quiero ser siempre. Mientras me bañaba un día me repetí eso sobre que una persona es mejor persona no en cuanto mas conocimientos tengas sobre un tema, sino en la medida que aplica lo que sabe a su vida diaria y a resolver sus problemas, y lo mas gracioso fue que cuando lo pensé, asentí en mi mente así pues – dije – como decían esos filósofos que leí hace tiempo…
Este año también decidí exiliar mis temblores, mis hipocondrías, y esas cosas, la única manera de flotar iba a ser flotando, así que flote y flote y aprendí que los temores solo te absorben a los abismos y que ya bastaba.
También supe que me valoro como soy, y que principalmente me gusta sentir que nunca seré una persona ambiciosa y ridícula al mismo tiempo. No me gusta eso, eso me trae pesadillas y lo que me hace soñar bien, es ver las cosas chiquitas de cerca. Por eso las personas que mas quiero tienen que ser felices con cosas chiquitas, por eso prefiero que me dibujen en un papel en donde salgo en la luna, que ir a la luna.
Bueno no quiero pensar que las cosas van a cambiar, no quiero decir que no quiero que cambien, pero quiero que todo sea mejor, quiero que las cosas evolucionen, y quiero que revolucionen todos por si mismos y para con el resto, y quiero que me caiga el sol y que todo tenga un centro.
Este año ha sido muy bueno conmigo quisiera poder contar todo lo que hice, seguro y a alguien le voy contando todo lo que hice…tengo ideas claras, personas claves, tengo nuevos recursos en mi cabeza y bueno sigo siendo tan informal y arrolladora como siempre y todos esos adjetivos que me comprometen. Soy yo y nada más que yo, y todo lo demás lo voy eligiendo. Y que más…después escribo cualquier cosa más.