Hay tantas cosas. Hoy estuve parada esperando mi bus, por ratos leia "Cien años de soledad", pero me desconcentraba, se me venia a la mente pensar que siempre he tenido una persona clave en mi vida. He conocido gente que ha estado a mi lado, y no han sido, precisamente, duraciones largas. No se si de necesitarlos hoy volverian a estar de mi lado, y aunque creo que si, a veces creo que ya no.
Siempre han actuado en el momento preciso y han existido como me hubiera gustado que existan de no haber existido.
Me siento con suerte, siento que en cualquier adversidad otra fuerza contraria, me envia a alguien que me es fiel, que me ama, que me admira, que espera de mi, que espera por mi, una persona redonda, una persona que yo admiro, que yo amo, que yo espero, que yo quiero escuchar.
A veces fui yo misma y otras veces, algunas personas que no voy a olvidar, no porque no sean olvidables ahora, sino por haber existido en las circunstancias mas certeras, personas que cambiaron mi destino, que me hicieron sensible, que me dejaron descubrirme, que me hicieron vulnerable, que me hicieron complice de algo. Personas por las que yo si pondria mi vida en cualquier punto del planeta, a pesar de cualquier tiempo pasado.
Las cosas que me unen a ellos, no son ni amor, ni deseo, ni puentes sanguineos, lo que me une a ellos soy yo misma.
Me siento feliz y me siento triste, porque no hace mucho tiempo que me di cuenta de esto. No es tarde, pero asi como que algunas de las personas que mas seguridad me dieron, tambien me pusieron al borde de un abismo. Hice tambien yo lo mismo; porque es de seres humanos equivocarse y es tambien de seres humanos aprender de los errores, tratar de enmedar, pararse despues de sacarse uno la mierda, contruir lo que destruimos si tomamos consciencia, derogar lo que nos revienta el higado y el corazon.
A mi me da vueltas la cabeza pensar en que heri a alguien que a mi me salvava todas las horas de mi vida, o a alguien que me miraba en una esquina de la procesion, cuidandome, un dia. O a alguien que le dirigi mi repudio, o a alguien a quien le falsifique mis actos, o a alguien a quien no salve cuando debi salvarla, o a alguien que daba con totalidad cualquier cosa para hacerme feliz. Me jode no haber sabido ser yo antes, pero era imposible ser esta yo y el tiempo ayuda como mierda a encontrar al verdadero uno, que ya no le tiene miedo a nada xq se siente autentico e irreplazable, y para eso casi siempre termina faltando el tiempo, si es que no tienes en la vida a personas claves...
No es que quisiera volver al pasado, no es que quisiera algo distinto que ahora, solo que me gustaria tener bien alineado el cerebro con mi corazon desde antes, como ahora, que tambien me gusta ser una persona que razona, que ama, que le es fiel a los que quiere, que salva a los que que la salvan...