1819 veces tuve que repetir tu nombre en una misma noche. hasta el hartazgo. Atestado de tu recuerdo, de una imagen blanco y negro, de tu significante.
Que podia hacer para que vuelvas, si yo mismo te habia fracturado, te habia devuelto con el tiempo, cual ola de un mar desorientado, hacia la tierra muerta.
Nada podia hacer parado en el efecto, heredero de la causa.

Nunca cuelgo canciones, esta es la primera vez, pero creo que esta por todas las cosas del mundo, se lo merece.
Hasta Mañana.

">

ITS YOUR LIFE
AND YOU CAN DO WHAT YOU WANT
DO WHAT YOU LIKE,
BUT PLEASE DONT KEEPING ME WAITING
PLEASE DONT KEEPING ME WAITING,
CAUSE IM SO TIRED,
TIRED OF WAITING,
TIRED OF WAITING FOR YOU.

Lloran los equivocados/Los infelices/los que llevan el cigarro en la boca cual pistola/cual suicida.
Lloran los enfermos los previsorios/Los magos que ya saben del crimen/las nubes cuando se vuelven espejos.
Lloran las lenguas que se saben muertas/los barcos que conocen su destino en el fondo del mar.

hoy me siento muy feliz. si visualizo grandes cosas, cosas grandes pueden ocurrir.

Todos seguimos en el patio, sentados, esperando a que vuelvas. Parece que el tiempo se paraliza cuando uno espera una noticia de algo, o de alguien. Pasan miles de personas que puedo ver tras las rejas, pero ninguno eres tu. Dicen que cuando te fuiste tenias un sombrero, una chompa gris, unos zapatos negros; yo busco y busco entre la gente que pasa, alguna caracteristica tuya, de lejos yo no veo, pero si de lejos me gritara tu voz, mi corazon solito lateria por ti, solito por ti.
Me pregunto muchas cosas mientras te espero, miro la cara de los otros, y los otros parecen aburridos, pero yo se que todos estan igual que yo, y buscan profundamente dentro suyo traerte de vuelta. Todos tienen cara de inercia, porque asi es la vida, porque a veces no puedes ir contra la corriente, y al final la verdad es la verdad.
Asi ocurre cuando alguien se va, tu muy bien sabes, como es cuando alguien te deja; cuando alguien te deja lo buscas muy dentro tuyo, retrocedes, avanzas, te paralizas en las cosas, las repites, las construyes, las destruyes, las hueles, las lloras, las ries, y luego, poco a poco, todo se va desvaneciendo.
Por eso buscarte y encontrarte y traerte de vuelta, es solo el principio, mientras te espero, te recorro, te encuentro, y te encuentro no solo de gris, como espero que vuelvas a la casa, al patio, a hacernos reir, a darnos aliento para creer en otras cosas o simplemente para hacernos creer con mucha fuerza; no pues, yo te encuentro de todos los colores y me impaciento por todo lo que me desborda que es mio, y que es tuyo, eso que no es ninguna imagen, ningun cuerpo, nada de eso, eso que me salva. Estoy en el patio, esperandote, y sin embargo, siento que igual estas aqui conmigo.

Para JVP.

Nos vamos a quedar calladitos,
Ni una palabra va a escaparse,
Vamos a escuchar Club Tonight
Mientras te desvistes, voy a imaginar
Calles gigantes, largas, calles llenas
De piedritas, calles armadas con arboles
Que disparan una saga de flores reversibles.

senti que corriamos a toda velocidad, y me gustaba estar ahi, contigo corriendo a toda velocidad, me cogias de la mano muy fuerte, me mirabas de reojo, me sonreias mientras corriamos entre los arboles, entre los edificios, entre las calles con veredas anchas y hojas secas en el suelo. el aire corria tambien, corria en contra de nosotros, por eso el pelo se nos volaba y las palabras se cortaban en el aire. yo estaba muy feliz porque ahora si ibamos a llegar temprano, estaba feliz porque estaba yendo contigo a algun lugar que no recuerdo, que estaba en el futuro. tu me dijiste si me acordaba si era hacia la izquierda o hacia la derecha y yo te dije, yo nunca he estado aca , porque yo nunca he ido al futuro, y te sonrei. de ahi pense que talvez si veia mucho rato dentro de tus ojos, ahi podria encontrar el futuro.

pronto todo estara bien, cabalgaremos mojados entre la lluvia y entre los arboles, pronto me sonreiras a la distancia y sera imposible que cuando te devuelva la sonrisa no me creas. pronto manejaremos sobre las carreteras de america del sur, nos turnaremos el volante y confiaremos en nuestras propias velocidades. pronto nos quedaremos en silencio, me apoyare en tu pecho y te dire que te amo xq contigo todos mis presagios naufragan...

me ganaste, que bestia, como me ganaste.

apu inka atawallpaman

ayer me puse a leer un libro sobre fernando de szyszlo y muchas cosas me dieron nostalgia, nose xq siempre me agarra la nostalgia, pense en su vida en como la vida lo llevo hasta paris, en como rompio sus esquemas y una noche en una clase de dibujo se dio cuenta muy bien de lo que tenia que hacer, en eso de conjugar en el espacio, pense mucho rato en lo perfecto que es que dos cosas se unan y sigan siendo ellas mismas, pero que creen al mismo tiempo algo nuevo, luego me puse un ejemplo dentro mio y me repeti muchas veces ESTAR JUGANDO. pense en que tiene la poesia en las venas y luego la derrama en un lienzo, pense en su cuadro mi corazon presentía, en los rojos y en su hijo lorenzo y en como las ausencias no tienen placebos. pense en cuando dijo que si a los 20 no eres comunista no tienes corazon y si a los 40 eres comunista no tienes cabeza, y pense aun mucho mas en esto que lei. Lo contrario de lo universal no es sólo lo provinciano, sino también lo cosmopolita, que es tal vez más que la forma más sutil de provincianismo...bueno, lo universal dice es cavar dentro de uno y encontrar las verdaderas raíces. El arte las alcanza a fuerza de buscar en el interior el modo de expresar vivencias profundas que, al nacer de zonas tan hondas vienen impregnadas de su esencia, de su entorno, un producto así es inevitablemente original y tiene un denominador común con el inconsciente de los otros.

Es una regla: todo lo que sucede geológicamente vuelve a suceder. Vamos a tener un tsunami con la misma intensidad que tuvimos en el pasado, lo único que nos favorece es que cuanto más grave es la situación, menos frecuente es.

Me quede pensando toda la tarde en esto, hasta que me llego la melancolía.

.

Ya no solo te veia por los ojos, no solo mis oidos te escuchaban, no solo mi piel iba a tocar tu piel para sentirte, llego un momento en que mi cuerpo no me pertenecia, tenia un aspecto que me hacia pensar que ahora era tuyo, permanentemente, desde dentro y desde fuera, sentia una presencia inmediata, una velocidad de luz, como un pestañear frente al espejo. Todo tenia que ver contigo. Te habias convertido en algo irremediable, algo sin marcha atras, eras algo asi como el tiempo.

como no podia salirme del mundo, ni retroceder el tiempo, ni sacudirme, ni regresar a ese dia en que estabamos sentaditos afuera del banco, o al dia en que me enamore de un chino sabelotodosobrepernos, o al dia en que se quemaron los chicharrones y nos quedamos luego, sentaditos, viendo la pelicula, no supe que hacer y me puse a hacer grandes mis pantorrillas y me dije, si no puedo retroceder el tiempo, entonces lo voy a retroceder, y cerre los ojos fuerte y me encontre medio dormida sobre una toalla, viendo las olas del mar de cerro azul, al lado derecho, ni donde se baña el pueblo ni donde no se baña el pueblo, estuvimos en el medio y cuando me desperte tu detras con dos vasitos de raspadilla, me acuerdo de tu espalda humeda y me siento feliz, me siento feliz de la paz xq mas tarde solo vamos a cambiarnos, nos vamos a sentar en la sala a esperar que se termine de hacer el budin de higos, todos se van a ir a dormir y vamos a besarnos, pero mirandonos, tu en un extremo y yo en el otro, me acuerdo y me pongo feliz, me pongo feliz de un dia haber dormido en tu cama mientras tu me preparabas la pizza, me pongo feliz de haberte mandado un mensaje de tu cuarto a la cocina para que vuelvas a llevarme a la mesa y comer en paz, luego volver y tirarnos en la cama a escuchar un soundtrack de nuestra propia historia, de cuando eramos chiquitos, de cuando eramos medianos, de cuando fuimos gigantes y me prestabas libros de Caicedo y yo te robaba libros de Jorge Luis, cierro fuerte los ojos mientras vuelvo a los dias en que tu me acariciabas los brazos, y aunque ya estemos tan lejos de esos dias, me acuerdo de tu olor, de tus orejas, me acuerdo de la saga de tu vida, de ese viaje en barco que hiciste para llegar a mi a traves de los años. Ahora tengo miedo pero felizmente me acuerdo de muchas cosas que recuerdo cuando no puedo sacudirme para salirme de mi cuerpo como el agua que se sacude de los trapos sucios. Me acuerdo de nuestros para siempres, de los caminos que tu construiste y que solo yo destrui, xq yo siempre he sido la destructora, xq nadie ha podido perderse nunca de mi, pero aun asi estoy triste hoy dia, aun asi cierro fuerte los ojos y me rio de ver tu piel tan blanca pegada con mi piel cafe y leche, me acuerdo de mis risas y tus risas y del silencio y de las estrellas de urubamba. cierro los ojos y pienso en el arbol de maracuyas del que arranque nueve, para mis nueve amigos, me acuerdo de trepar el arbol de sentir mis pies atravezados con las ramas y me acuerdo de estar contigo en un arbol un dia sin fin, con inacabables historias, con insaciables ganas de retarte a que te quedes conmigo y despues de todo eso abro los ojos y te veo tan real, y todo es tan real que me aterra que me hunde en el profundo abismo que traigo dentro,pero eso si he sido feliz algunos dias.

.

Pensaba en las mujeres de doble corazón, las pense con angustia, las pense aturdidas, las pense dominadas raudas por el tiempo victimas presas, las pense incoloras. Pensé en los latidos ritmicos nuevos, en los psicologos que iba a tener que visitar, en los sombreros negros, pense en el paraguas que llevaba en la mano la Maga, pense en Alejandra en las tormentas, tambien pense en Rocamadour, y en ese negro de mierda, pero mas en Rocamadour, pobre Rocamadour, hasta que se me salieron las lagrimas por el, y por fin me acorde de esa vez que en la tele dijeron a veces, a veces te despiertas llorando porque tuviste una pesadilla, y de ahi sigues dolido todo el tiempo por esta pesadilla, pero miralo por el mejor lado, puedes estar en el sueño y decir ojala esto fuera un sueño! y despertarte! de verdad despertar! y a veces estas tan tieso, tan real, y aca nadie se despierta de nada cuando dice ojala esto fuera solo un mal sueño!

0446

De ahora en adelante me dan miedo los aviones que tengas que tomar. Me dan miedo las alas de los aviones y también me dan miedo las carreteras que tengas que atravesar. Me dan miedo los choques, y me da miedo la incertidumbre de tu destino.
De ahora en adelante voy a cuidarte como oro. O como aire puro. Si, como aire puro. Voy a respirar hondo y voy a aguantarte dentro mío, como aguantando la respiración.Voy a sumergirme en todos mis respiros.
De ahora en adelante, voy a escribirle fin a mis historias, o voy a dejarlas y ya a medida que avancemos las iré terminando. En las infinitas vias del tren, en los viajes largos que hagamos donde yo tenga que cargar tu saco y tu sombrero.
De ahora en adelante apagare las velas antes de dormirme, e incendiare en mis sueños, mis sueños. De ahora en adelante usare un reloj que me distraiga, que me dicte los segundos con rugidos de leones, para que nunca llegue tarde a pisarte el aroma. Para que nunca llegue tarde al camino, y se borren las huellas de tus suelas.

Me gusta cuando pones tu dedo indice en mis labios y no me dices: Ya callate. Con tus dedos tu solo me dices: Ya no digas nada. Prefiero que me digas cosas con los dedos, y me digas: Ya no digas nada, linda. Y no me digas: Ya callate.
Me gustan tus botas; con tus botas me rompes los huesos, me contemplas un rato, y de ahi me rompes y me distraes, y me dices ya no voy a volver por ti. Yo lloro como una loca, pero a ti ni se te ocurre romperme la cara a patadas, me secas las lagrimas, me besas las lagrimas mientras me dices ya no voy a volver por ti, linda. Yo no soy de esos tipos que vuelven por alguien. Yo no soy de esos tipos que vuelven por nadie, linda. Y luego usas tu dedo indice en mi boca.
Luego, me escribes en la cama con plumon indeleble. Me pones: Te amo, y yo me quedo casi triste o casi muerta, y tapo tu letra con un trozo de cinta adhesiva.

Mendoza

Siempre pasan cosas interesantes. A pesar de todo siempre pasa algo interesante. Por ejemplo, el otro día que iba caminando por Rivadavia; Un gigante me cogió la cabeza. Me la cogió como cuando estoy en el supermercado y cojo una fresa y la pruebo; entonces yo pensé en: MIERDA. No tengo una cabeza, tengo una cabecita. Después siento sus manos tan grandes y me derrumbo porque siento miedo.
Me imagino que así, hay miles de gigantes que cogen cabezas, pero también hay otros que cogen corazones, pies, espaldas u ojos. Es interesante pensar como hay seres más grandes que atrapan corazones, así, con sus dos dedos gigantes. Estos gigantes atrapan mi corazón y lo prueban.
Me da miedo, pero es interesante. Así como los abismos que son interesantes. Mi corazón no deja de latir nunca. Me gusta sentir miedo, me gusta ver ese agujero gigante y no saber que hay al fondo, porque en el fondo todo es oscuro en los abismos. Solo pienso en que si me caigo me voy a morir, pero siempre y cuando exista ese gigante que coge mi corazón y mi cuerpo y no lo deja caer en esos abismos a los que les tengo miedo, voy a estar bien.
Solo en estos casos soporto las cosas grandes.

.

Cuando cree este blog la idea era poner lo mejor del día xq siempre pasa algo que es lo mejor del día, y en verdad, no hubo día de que me olvide de lo mejor, ni tampoco del blog, es un poco tonto xq casi nadie ve este espacio, pero me hubiera gustado que hubiese sido continuo desde el principio, de cierta manera si lo fue. Aunque en general se que no soy muy constante en algunas huevadas, no voy a negar que las ideas, ni las formas, ni casi nada se sale de mi cabeza, esté ultimo mes, o últimos dos meses han sido muy intensos para mi. He estructurado una manera, en donde he resaltado con un plumón fosforescente las mejores cosas, y le he puesto obstáculos a mis miedos y a otras cosas. Por eso investigue dentro mío y me detalle y luego me expuse una lista de cosas que no podía dejar pasar así como así, una lista de cosas que debía resaltar de este año que ya casito y me deja. Mi hermano me dijo el otro día cuando caminábamos que no había que preocuparnos porque luego de que este año se acaba viene otro. A mi me daba miedo que este año se termine, pero ahorita creo que no. Hable con uno de mis mejores amigos y entendí algunas cosas, por ejemplo, al día siguiente me desperté y pensé en que, eso que descubrí al principio de año, que yo tenia el poder sobre mi, sobre todo que tenia el poder de destruirme o de construirme, era lo cierto, pero también entendí que no podemos estar solos en eso, no se como explicarlo, pero entendí que todo ese poder que tengo también esta rodeado de caídas y subidas y que las cosas tienen valores, y que no puedo luchar ni puedo conseguir éxito, sin batallas y sin alientos, y todo eso. Siempre me he sentido muy fuerte, o esa ha sido siempre mi manera, y he crecido así, toda la vida crecí rodeada de mil cosas que me dejaron donde estoy, me gusta sentir que soy poeta, me gusta sentir que las cosas me hieren y que de todo eso siempre sale algo bueno o algo terriblemente desbastador , este año me sirvió de algo, este año aprendí que el azar no existe, que ya no creo en las casualidades y que no me arrepiento de nada, bueno solo me arrepiento si es que le hice daño a alguien, si herí a alguien pudiendo evitarlo, si me arrepiento...pero bueno, lo que quería decir era que también un día, iba montando bicicleta y volví a sentir eso que me llena de alegría, una especie de volumen que pasa por mis venas y plum! xq me sentí en el lugar correcto, de pronto sentí que no había perdido mi tiempo, que extrañamente todas esas piezas que yo había malinterpretado, porque parecían miles de piezas de rompecabezas, rompiéndome en pedazos todo, todo eso tenia sentido, y me grite para adentro lo inteligente que era, lo buena persona que era, las cosas que me merecía, las cosas que no…todo era muy espectacular, la lluvia, y los arboles que descubrí este año, la música y la gente que me dejo ir, y la que yo deje ir y la que he dejado que se quede, y la que me esfuerzo por que se quede, todo tenia un sentido concreto, que era yo, la yo de ahorita, una persona que se conocía un poco mas, y claro que por conocerse un poco mas, ahora se desconocía otro poco mas. Concretamente tuve los mismos amigos de siempre, desconocí a otros y reconocí a algunos. Me descubrí imparcial y me gusto mucho, porque así conocí gente, que ahora valoro mucho y me sentí desinteresada, y así quiero ser siempre. Mientras me bañaba un día me repetí eso sobre que una persona es mejor persona no en cuanto mas conocimientos tengas sobre un tema, sino en la medida que aplica lo que sabe a su vida diaria y a resolver sus problemas, y lo mas gracioso fue que cuando lo pensé, asentí en mi mente así pues – dije – como decían esos filósofos que leí hace tiempo…
Este año también decidí exiliar mis temblores, mis hipocondrías, y esas cosas, la única manera de flotar iba a ser flotando, así que flote y flote y aprendí que los temores solo te absorben a los abismos y que ya bastaba.
También supe que me valoro como soy, y que principalmente me gusta sentir que nunca seré una persona ambiciosa y ridícula al mismo tiempo. No me gusta eso, eso me trae pesadillas y lo que me hace soñar bien, es ver las cosas chiquitas de cerca. Por eso las personas que mas quiero tienen que ser felices con cosas chiquitas, por eso prefiero que me dibujen en un papel en donde salgo en la luna, que ir a la luna.
Bueno no quiero pensar que las cosas van a cambiar, no quiero decir que no quiero que cambien, pero quiero que todo sea mejor, quiero que las cosas evolucionen, y quiero que revolucionen todos por si mismos y para con el resto, y quiero que me caiga el sol y que todo tenga un centro.
Este año ha sido muy bueno conmigo quisiera poder contar todo lo que hice, seguro y a alguien le voy contando todo lo que hice…tengo ideas claras, personas claves, tengo nuevos recursos en mi cabeza y bueno sigo siendo tan informal y arrolladora como siempre y todos esos adjetivos que me comprometen. Soy yo y nada más que yo, y todo lo demás lo voy eligiendo. Y que más…después escribo cualquier cosa más.

nadita

Hoy en el micro, me puse a pensar en que siempre había querido tener un enamorado francés. Eso es mentira. Nunca he querido tener un enamorado francés. En mi vida he conocido, cuestionado y seducido a dos franceses; uno, muy loco el, me invito a irme en un avión a Cuzco, cosa que no pude aceptar, porque yo había salido a divertirme un rato, y mi próxima llamada debía ser para avisar a mi casa que estaba bien en casa de una amiga y no para decir lo bien que la estaba pasando en el Cuzco. Al otro lo conocí en Cuzco, muy loca yo, me lo hubiera traído de regreso a Lima, pero el se me adelanto un tanto y no coincidimos nunca mas. Así de cortitas han sido mis historias francesas. Mi más autentica historia la tuve mucho antes de conocerlos a ellos, fue con Nino Quincampoix, el único francés con que el que he soñado de verdad. Y es que siempre he creído que lo más real que tengo es la imaginación. En mi imaginación yo le hice pistas a Nino para que me encuentre, y Nino me encuentra, y Nino también me habla a través de la puerta. Eso es solo por un ratito porque yo nunca he querido tener un enamorado francés. No se porque me invento que he querido tener un enamorado francés. Y después solo pienso en que bonito seria que si hubiera querido tener ese enamorado francés, el hubiera estado habitado por cincuenta gnomos que lo manejan desde adentro y de fondo todos escuchan a Yann Tiersen. Eso me suena mas divertido, ser la enamorada de cincuenta gnomos.

del dia, lo mejor

Caminaba por algun lugar y en un semaforo vi a Omar haciendo malabares.
Cuando lo vi no sabia su nombre, pero me acerque a hablarle, le pregunte su nombre
y tambien le pregunte si podia hacer algunos de esos trucos que el hace , pero en una fiesta mia.
Omar nos parecio conocido, despues de conocerlo, despues de saber que era un viajero, pero uno verdadero; me di cuenta lo bien que siempre me caian los viajeros, sobretodo porque entienden las diferencias como virtudes, mucho mas que otrosfans de la palabra normal normal normal...nada deberia ser normal.
A mi me gustan mucho las diferencias y tambien las latitudes.